怎么呢！原本以为写挺容易的，没想到，这么累啊！</p>
江郎才尽的感觉，要搬空自己了……</p>
第一次写，这样的话，还是不了，还得借鉴更多的地方，面前的我也找不到其他可以借鉴的地方，感觉都是千篇一律，我不会认为读者都喜欢那样的书，一百本书，五十本以上的开头都一样，有种疑问那样的是书都是换了个书名、姓名、地名的吗？看了几章，后面就不用了，以读者的角度来，我不喜欢那样的东西，套路都一样，根本看不下去，这也是我想写的一种原因……</p>
好的肯定有很多，可能我看完了，又或者我找不到，所以我还是自己写吧！尽管我现在写的不好，但是我有想法，不一样的想法，相信我坚持下去还是可以变好的，呵呵……尽管现在还是没人看……，呜呜呜呜……</p>
接下来，短笑话时间。</p>
1、有次发工资了，看见路旁一乞丐可怜，随手给两元。下午，去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。以后在大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖的时候，我就觉得他在向我炫富。</p>
2、晚饭时跟老婆:“每月就那点钱，我快烟都抽不起了。”儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的……我老泪纵横啊，然后听他:“妈妈，还是你来保管安全点。”</p>
3、今早上上班快迟到了，前面有辆奥迪开得很慢，本来就堵车，我气急了不停地按着喇叭......结果被公交车司机赶下车了！</p>
4、我两岁的时候，有一次我爸带我出去玩。黑了我骑我爸脖子上，突然窜出两条狗，怎么都赶不走还对我们狂叫，我爸想找东西赶走狗。四处张望却找不到，突然感觉脖子上好像有什么东西，然后就把我扔出去砸狗了。</p>
5、孩子太，手上没个深浅——刚才在床上玩，金属大玩具就往我头上砸！为了吓唬他，我闭上眼睛装死......他为了确认，又向我脸上狠砸几下......</p>
6、记得和媳妇恋爱那会，第一次登门拜访老丈人。老丈人上下打量了我一会：“我家白菜算不上好白菜，可这头猪可真是头好猪啊！”我：…...</p>
7、今第一次去相亲，对方是个美女，由于本人比较内向，一直找不到话题，这时女孩开口了：“你长得挺帅的哦！”我：“你眼瞎了呀，这叫帅？”唉，活该单身呀！</p>
8、我：“老婆我想买个梳子。”老婆：“咋啦？”我：“梳子又掉了个齿。”老婆：“掉个齿就不能用了？你这点工资够买几把梳子？老娘化妆品都快见底了知不知道。”我：“这个齿是最后一个了。”</p>
9、妻子唱歌五音不全，一唱完后问老公：“唱的怎么样？”老公：“唱的真不错，都可以上台了。”妻子很高兴，待妻子转身后，老公：“我指的是窗台。”</p>
10、老师：“谁能形容一下什么叫幸运？”明：“你从楼顶掉下来下边有个草堆。”老师：“那什么叫不幸呢？”明：“草堆上有个叉子。”老师：“那什么叫希望呢？”明：“你没掉到叉子上。”老师：“那什么又叫绝望呢？”明：“你也没掉到草堆上。”老师“……”</p>
11、现在终于弄明白了，学课文在告诉我们什么了。</p>
1，《蝌蚪找妈妈》，这个故事影射人类私人生活非常混乱，少女未婚生子问题严重，以至于孩子找不到妈妈。</p>
2，《丑鸭的故事》，这个故事影射人类整容问题十分普遍。</p>
3，《卖火柴的女孩》，这个故事影射出现代社会，孩子商业头脑异常发达，年纪就知道自己摆摊赚钱。</p>
4，《白雪公主和七个矮人》，这个故事影射我国男女比例失调，将来平均七个男人娶一个老婆。</p>
12、儿子和土匪有许多相同点</p>
第一，他们都会把你攒了大半辈子的钱洗劫一空。</p>
第二，他们都会威胁你，信不信我让你断子绝孙。</p>
第三，他们都是在缺钱的时候才想起你，然后给你打电话，让你把钱给他打过去。</p>
当然，儿子和土匪还是有区别的，那就是，被土匪抢走的钱，警察可以帮忙追回来，而被儿子抢去的钱，报警派出所都不受理！</p>
13、傍晚，我开着车往家赶，媳妇坐在后排，我能看到媳妇脸上幸福的神情。</p>
我：“媳妇，怎么样，嫁给我不亏吧，您看，坐在咱这敞篷车上，听着轰隆隆发动机的声音，吹着晚风，仰望着满的星斗，想一想咱家的别墅，既能亲近自然，又有爱情相伴，既锻炼了身体，又愉悦了身心……”</p>
媳妇：“你他妈别瞎**了，掰了一的玉米棒子了，开个拖拉机回家，你特码都能意淫成这样，你不累是吧！”</p>
我：“……”</p>
14、唐僧：“悟空，你会七十二变？”</p>
悟空：“当然！”</p>
唐僧：“大便你能变吗？”</p>
悟空：“当然能，师父，您突然问我这个问题干什么？”</p>
唐僧：“没什么，前面有条恶犬！”</p>
悟空：“……”</p>
15、外卖对我的影响太大了，有以下几点</p>
1，影响我和舍友之间的关系，原来舍友们都求着我让我替他们捎饭，现在有了外卖，直接点外卖，同学感情立刻冷漠了许多。</p>
2，影响我找女朋友，原因很简单，女生们都猫在宿舍点外卖，不去餐厅吃饭，想认识个女生都难。</p>
3，影响我休息时间，辅导员经常让我们去忙学生会的工作，每到中午想以吃饭为借口休息会，辅导员就会对我们：“中午不用休息了，我点外卖给你们！”</p>
4，影响我和老妈之间的关系，老妈经常数落我：“你看人家送外卖的，和你年龄差不多，月收入有的上万，你再看看你，吃货一个！”</p>
16、今，我骑着一头二维码，向京东方向走，穿过王健林，看到上飘过一朵百度云，下面有一块淘宝，颜色是网红色的，突然感到肚子有点脉动，就在这时我听到滴滴打车，送百度外卖的声音，真是世纪佳缘啊，于是我在贾跃亭下来，外卖哥问我：饿了吗，我点了一网盘美颜相鸡，还吃了几根王思葱，付了几个比特币，然后开心的回家了。</p>
17、最近看福尔摩斯，感觉自己的推断能力爆棚。</p>
今回家，我闻到一股烟味，老婆面色紧张，我逼问：“贱人，你是不是带野男人回家了？”</p>
老婆：“你胡什么。”</p>
我：“第一，我闻到烟味，肯定家里有男人来过。第二，我看床上有人躺过的痕迹，也有烟味，并且没有发现男饶头发，我推断，这个男人是个秃子。第三，我私藏的好酒竟然被偷喝，我推断，这个男人和你关系匪浅。快，贱人，哪个奸夫来过！”</p>
就在这时，老丈人端着菜从厨房出来……</p>
我：“……”</p>
18、媒婆给大龄剩女介绍对象</p>
大龄剩女问：“阿姨，他家有钱吗？”</p>
媒婆：“这么跟你吧，他家住在山顶别墅，家里有拿狮子当宠物解闷，他老爸什么都不用干，就每等着收钱！”</p>
大龄剩女暗喜，当晚就去相亲，第二，气急败坏的来找媒婆</p>
媒婆问：“大侄女，干嘛这么生气？”</p>
大龄剩女：“为什么生气？你他家住山顶别墅，其实那就是山村的一个窝棚。还他家拿狮子当宠物，去了我才知道，你的是虱子。你还告诉我他爸坐着就收钱，可不是嘛，一个乞丐，坐在马路旁边乞讨不都那样嘛！”</p>
19、有个老太要把一个孩子强行带走，孩子哭个不停，热心家长报警，警察将老太带进派出所</p>
警察问：“你是什么人，为什么要强行带走孩子，坦白从宽，抗拒从严！”</p>
老太：“我是孩子的奶奶！”</p>
一旁的孩子哭的泣不成声，无论警察怎么问都不话</p>
警察无奈，打开羚视，指着电视问：“这是动画片《超级飞侠》，你告诉我，哪种颜色是爱，哪种颜色是多多，哪种颜色是酷飞，哪种颜色是乐迪？”</p>
老太：“我……我孙子不看这个动画片！”</p>
警察换台：“那好，这是《熊出没》，那你告诉我，熊大是黄色还是棕色，那个猴子叫吉吉还是叫毛毛？”</p>
老太扑通跪地：“我坦白，我是人贩子，请求政府宽大处理！”</p>
20、昨我去大哥家，大哥正在生气，我问怎么了，大哥侄子要退学。</p>
我转头问侄子：“强，你为什么要退学？”</p>
侄子回答：“学校做的饭太难吃，我受不了了！”</p>
我反问：“你去学校是为了学知识的，不是为了享受的怎么能因为饭菜不好而退学呢？”</p>
侄子：“我上的是烹饪学校！”</p>
21、明带了个朋友回家玩，朋友走后</p>
妈妈问：“明，刚才那个同学，在班里第几名呀？”</p>
明：“倒数第一名”</p>
妈妈生气，啪啪，逮住明一顿暴打：“让你不学好，让你不学好，我不是过不要跟比你差的孩子玩吗，你要跟第一名玩！”</p>
明：“我刚开始跟他玩的时候，他是第一名呀！”@丁丁</p>
22、贪官一生歪路子，</p>
先为工作找门子，</p>
再寻提拔送票子，</p>
提拔上去捞本子，</p>
眼睛盯上公章子，</p>
买官花十万票子，</p>
卖官赚得翻倍子，</p>
名吃名穿名车子，</p>
吃喝玩乐奢日子，</p>
三妻四妾包**，</p>
醉生梦死囤金子，</p>
苟延残喘拉圈子，</p>
专横跋扈守位子，</p>
阳奉阴违兜圈子，</p>
多行不义漏洞子，</p>
罪大恶极吃枪子！@云南龙二水</p>
23、儿子：老爸，在干嘛啊？</p>
老爸：还是好久以前借零钱给你王叔叔，到现在都不还，跟他要钱还给脸色给我看。真是借钱一副嘴脸，还钱时候又一副嘴脸。儿子，记住，这样的人不能借！</p>
儿子：嗯……</p>
过一会，老爸笑嘻嘻的：宝贝儿子，借点钱给我，买包烟。</p>
儿子：对不起不借！</p>
老爸：为啥啊？</p>
儿子：借钱的时候，宝贝儿子，叫你还钱的时候，就是臭子，这样的人不能借！</p>
24、激情过后，老婆：老公，我决定为流动你的积极性，我将设立一个奖项。</p>
老公特高兴：真的吗？多少钱？</p>
老婆：你放心，奖金丰厚！省的你老零花钱少了。</p>
老公：老婆，你太开明了，什么奖？</p>
老婆：全勤奖！</p>
老公：我去……</p>
25、甲：现在女孩太主动了。</p>
乙：咋回事？</p>
甲：那我刚站稳，女孩在众目睽睽之下，上来就摸我，摸遍我的全身。最后还了句。。。</p>
乙：真的？了啥？</p>
甲：安检通过，过去吧。</p>
乙：滚！！！</p>
26、到区门口，男：老婆，都这么迟了，我们就在这将就吃点吧。</p>
女：你看看这桌子，油腻腻的，可以想象里面更脏，是人吃饭的地方么？回去吃！</p>
男：那好吧。</p>
到家之后，男：老婆，我们做什么吃？</p>
女：做什么做，现在什么时间了，再都累死了，还做饭？着掏出电话叫外卖。</p>
不会外卖送到：男：老婆，这不是那家店里的吗？你不干净，现在怎么还叫？</p>
女：眼不见为净懂吗？</p>
男##$%^$#%@往事如风</p>
27、临近高考，老爸对我：“儿子，如果你能考上北大清华，我就带你去欧洲旅游，给你买个苹果8，如果你能考上985和211我就带你去新马泰旅游，手机给你买个华为中兴。如果你考个一本，咱就国内游，手机买个米，如果考个二本，咱就省内游，手机嘛，就买个红米。”</p>
高考成绩下来后，老爸问我考的怎么样，我回答：“爸，你还是带我去郊区旅游吧，手机给买个山寨老年机就行！”</p>
28、唐僧师徒取经成佛后，无所事事，于是下凡到大型酒吧应聘，结果，唐僧、八戒、沙僧都被录用了，唯独孙悟空剩下了。</p>
悟空怒问经理：“俺老孙哪一点不如他们，为什么不录用俺？”</p>
经理：“唐僧，会唱，可以在我们这里做驻唱歌手，八戒诙谐幽默，可以做酒保，沙僧不苟言笑，办事认真，可以做保安，而你呢，上蹿下跳，看到穿着暴露的女人就喊是女妖，还时不时变成飞虫窥探顾客隐私，这样哪个顾客还敢到我酒吧来消费？”</p>
悟空：“我靠！”</p>
29、现在的大学生口口声声，找不到工作了，那都是借口，我虽然学历不高，但是跳槽是家常便饭，并且都是500强企业，原来在京东工作，干了一年，就跳槽到淘宝，干了半年又跳槽到中国海油，又半年又跳槽到中石化，昨，我又想跳槽，我们经理拉住我：“伙子，在哪里不是干呀，你一个保洁在哪里干都是那点工资，瞎折腾啥！”</p>
30、老婆：“老公，你们家基因真的好强大！”</p>
我：“为什么这么？”</p>
老婆：“我发现，你身上有你们家族所有饶基因特点！”</p>
我：“真的吗，能不能具体点！”</p>
老婆：“你继承了你妈的懒，你爸的丑，你奶奶的唠叨，你爷爷的抠门，你外公的坏脾气，你外婆的心眼……”</p>
我：“我靠！”</p>
31、李：“我妈有强迫症，干什么都要偶数对称，吃饭的时候碗要成排，凳子要对齐！”</p>
大黄：“我妈也有强迫症！”</p>
李：“你妈我认识，她很正常啊！”</p>
大黄：“正常个屁，她整强迫我爸给她买金首饰，强迫我在家学习，强迫我姐嫁给富二代！”</p>
李：“这么个强迫症啊！”</p>
32、老婆突然问我：“你还记得今是什么日子吗？”</p>
我懵逼：“结婚纪念日？不对！”</p>
老婆恶狠狠的瞪着我：“再他妈给我好好想想！”</p>
我：“不会是丈母娘的生日？”</p>
老婆：“不对，比这重要，再想想！”</p>
我：“没有了吧，你的生日还没到呢？”</p>
老婆瞪大眼睛：“今是你承诺给我买那个名牌包包兑现日，上个星期的这个星期给我买，包呢！”</p>
我：“老婆，我错了”</p>
33、楼主是摄影专业的大四学生，为了做毕业设计，每都在大街上，拿着单反相机四处拍，今在大街上，看到一对老年夫妇手牵着手遛弯，我赶紧抓拍，嘿，你别，效果真棒，就在我洋洋得意事，老头追上我，生气的道：“你...你给我把照片删了”</p>
我：“大爷，我是做毕业展用，不会很多人看到的”</p>
老太太急眼了：“你个鳖孙，给我删了，这照片要被我家老头子看到了，那还得了？”</p>
我：“......”</p>
我靠，真是人生处处有惊喜。</p>
34、美相亲回来，闺蜜问她：“怎么样，男方人怎么样啊？”</p>
美回答：“和驴一样！”</p>
闺蜜：“你他是个驴脾气？”</p>
美：“不是！”</p>
闺蜜邪恶的笑道：“我懂了，你好性福啊！”</p>
美：“想什么呢，我的意思是，他的脸和驴脸一样长！”</p>
闺蜜：“……”</p>
35、楼上夫妻整吵架，昨半夜又再吵嘴，声音太大，我们全家都睡不着，于是我上楼敲开门</p>
女主人向我哭诉：“大哥，我知道你是来劝架的，这个日子没法过了，前刚给他300块钱，今就喝的酩酊大醉，把钱花个精光，哪有这么不过日子的人！”</p>
我：“大妹子，你这么就不对了，喝酒可能是他哥们请他喝的，钱有可能是找姐花的！”</p>
完，我转身离开，身后传来了女主人砸电视和掀桌子的声音……</p>
36、单身女青年们，做我女朋友吧，有十大好处</p>
1，我长的丑，没有其他女人会看上我，不会出轨。</p>
2，我没有钱，不会出去胡搞，省心。</p>
3，我没哥们朋友，你是我的全部。</p>
4，我们公司效益差，三两头放假，能陪你逛街。</p>
5，我爸妈把我赶出家门了，没有难处理的婆媳关系。</p>
6，我长相老，更适合缺父爱的广大女性。</p>
7，我老二，即使分手，你下个男朋友也觉查不出来。</p>
8，我抠门，能锻炼你居家过日子的能力。</p>
9，我懒，不会照顾人，能让你短时间提升做家务能力，瞬间变成女强人。</p>
10，我忍耐力强，什么跪搓衣板、俯卧撑、吊房梁、老虎凳，都能受得了，不怕虐。</p>
广发女性朋友们，还等什么，快打电话吧！</p>
37、甲：“你知道吗，树是有灵性的，砍伐大树会遭报应的，战国时期的庞涓，在马陵道看到大树上有诅咒自己的语言，用剑砍树，结果被乱箭射死；三国时的曹操，不听属下意见，执意要砍大树，结果大树出血，没多久，曹操爆亡；我们邻居张二狗，因为砍树，结果被树枝砸成了植物人，所以吗，砍树没有好下场！”</p>
乙：“光头强，让你砍几棵树，哪来的那么多废话，你还想不想发工资了！”@呦呦ta爹</p>
(本章完)</p>sxbiquge/read/71/71341/ )
江郎才尽的感觉，要搬空自己了……</p>
第一次写，这样的话，还是不了，还得借鉴更多的地方，面前的我也找不到其他可以借鉴的地方，感觉都是千篇一律，我不会认为读者都喜欢那样的书，一百本书，五十本以上的开头都一样，有种疑问那样的是书都是换了个书名、姓名、地名的吗？看了几章，后面就不用了，以读者的角度来，我不喜欢那样的东西，套路都一样，根本看不下去，这也是我想写的一种原因……</p>
好的肯定有很多，可能我看完了，又或者我找不到，所以我还是自己写吧！尽管我现在写的不好，但是我有想法，不一样的想法，相信我坚持下去还是可以变好的，呵呵……尽管现在还是没人看……，呜呜呜呜……</p>
接下来，短笑话时间。</p>
1、有次发工资了，看见路旁一乞丐可怜，随手给两元。下午，去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。以后在大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖的时候，我就觉得他在向我炫富。</p>
2、晚饭时跟老婆:“每月就那点钱，我快烟都抽不起了。”儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的……我老泪纵横啊，然后听他:“妈妈，还是你来保管安全点。”</p>
3、今早上上班快迟到了，前面有辆奥迪开得很慢，本来就堵车，我气急了不停地按着喇叭......结果被公交车司机赶下车了！</p>
4、我两岁的时候，有一次我爸带我出去玩。黑了我骑我爸脖子上，突然窜出两条狗，怎么都赶不走还对我们狂叫，我爸想找东西赶走狗。四处张望却找不到，突然感觉脖子上好像有什么东西，然后就把我扔出去砸狗了。</p>
5、孩子太，手上没个深浅——刚才在床上玩，金属大玩具就往我头上砸！为了吓唬他，我闭上眼睛装死......他为了确认，又向我脸上狠砸几下......</p>
6、记得和媳妇恋爱那会，第一次登门拜访老丈人。老丈人上下打量了我一会：“我家白菜算不上好白菜，可这头猪可真是头好猪啊！”我：…...</p>
7、今第一次去相亲，对方是个美女，由于本人比较内向，一直找不到话题，这时女孩开口了：“你长得挺帅的哦！”我：“你眼瞎了呀，这叫帅？”唉，活该单身呀！</p>
8、我：“老婆我想买个梳子。”老婆：“咋啦？”我：“梳子又掉了个齿。”老婆：“掉个齿就不能用了？你这点工资够买几把梳子？老娘化妆品都快见底了知不知道。”我：“这个齿是最后一个了。”</p>
9、妻子唱歌五音不全，一唱完后问老公：“唱的怎么样？”老公：“唱的真不错，都可以上台了。”妻子很高兴，待妻子转身后，老公：“我指的是窗台。”</p>
10、老师：“谁能形容一下什么叫幸运？”明：“你从楼顶掉下来下边有个草堆。”老师：“那什么叫不幸呢？”明：“草堆上有个叉子。”老师：“那什么叫希望呢？”明：“你没掉到叉子上。”老师：“那什么又叫绝望呢？”明：“你也没掉到草堆上。”老师“……”</p>
11、现在终于弄明白了，学课文在告诉我们什么了。</p>
1，《蝌蚪找妈妈》，这个故事影射人类私人生活非常混乱，少女未婚生子问题严重，以至于孩子找不到妈妈。</p>
2，《丑鸭的故事》，这个故事影射人类整容问题十分普遍。</p>
3，《卖火柴的女孩》，这个故事影射出现代社会，孩子商业头脑异常发达，年纪就知道自己摆摊赚钱。</p>
4，《白雪公主和七个矮人》，这个故事影射我国男女比例失调，将来平均七个男人娶一个老婆。</p>
12、儿子和土匪有许多相同点</p>
第一，他们都会把你攒了大半辈子的钱洗劫一空。</p>
第二，他们都会威胁你，信不信我让你断子绝孙。</p>
第三，他们都是在缺钱的时候才想起你，然后给你打电话，让你把钱给他打过去。</p>
当然，儿子和土匪还是有区别的，那就是，被土匪抢走的钱，警察可以帮忙追回来，而被儿子抢去的钱，报警派出所都不受理！</p>
13、傍晚，我开着车往家赶，媳妇坐在后排，我能看到媳妇脸上幸福的神情。</p>
我：“媳妇，怎么样，嫁给我不亏吧，您看，坐在咱这敞篷车上，听着轰隆隆发动机的声音，吹着晚风，仰望着满的星斗，想一想咱家的别墅，既能亲近自然，又有爱情相伴，既锻炼了身体，又愉悦了身心……”</p>
媳妇：“你他妈别瞎**了，掰了一的玉米棒子了，开个拖拉机回家，你特码都能意淫成这样，你不累是吧！”</p>
我：“……”</p>
14、唐僧：“悟空，你会七十二变？”</p>
悟空：“当然！”</p>
唐僧：“大便你能变吗？”</p>
悟空：“当然能，师父，您突然问我这个问题干什么？”</p>
唐僧：“没什么，前面有条恶犬！”</p>
悟空：“……”</p>
15、外卖对我的影响太大了，有以下几点</p>
1，影响我和舍友之间的关系，原来舍友们都求着我让我替他们捎饭，现在有了外卖，直接点外卖，同学感情立刻冷漠了许多。</p>
2，影响我找女朋友，原因很简单，女生们都猫在宿舍点外卖，不去餐厅吃饭，想认识个女生都难。</p>
3，影响我休息时间，辅导员经常让我们去忙学生会的工作，每到中午想以吃饭为借口休息会，辅导员就会对我们：“中午不用休息了，我点外卖给你们！”</p>
4，影响我和老妈之间的关系，老妈经常数落我：“你看人家送外卖的，和你年龄差不多，月收入有的上万，你再看看你，吃货一个！”</p>
16、今，我骑着一头二维码，向京东方向走，穿过王健林，看到上飘过一朵百度云，下面有一块淘宝，颜色是网红色的，突然感到肚子有点脉动，就在这时我听到滴滴打车，送百度外卖的声音，真是世纪佳缘啊，于是我在贾跃亭下来，外卖哥问我：饿了吗，我点了一网盘美颜相鸡，还吃了几根王思葱，付了几个比特币，然后开心的回家了。</p>
17、最近看福尔摩斯，感觉自己的推断能力爆棚。</p>
今回家，我闻到一股烟味，老婆面色紧张，我逼问：“贱人，你是不是带野男人回家了？”</p>
老婆：“你胡什么。”</p>
我：“第一，我闻到烟味，肯定家里有男人来过。第二，我看床上有人躺过的痕迹，也有烟味，并且没有发现男饶头发，我推断，这个男人是个秃子。第三，我私藏的好酒竟然被偷喝，我推断，这个男人和你关系匪浅。快，贱人，哪个奸夫来过！”</p>
就在这时，老丈人端着菜从厨房出来……</p>
我：“……”</p>
18、媒婆给大龄剩女介绍对象</p>
大龄剩女问：“阿姨，他家有钱吗？”</p>
媒婆：“这么跟你吧，他家住在山顶别墅，家里有拿狮子当宠物解闷，他老爸什么都不用干，就每等着收钱！”</p>
大龄剩女暗喜，当晚就去相亲，第二，气急败坏的来找媒婆</p>
媒婆问：“大侄女，干嘛这么生气？”</p>
大龄剩女：“为什么生气？你他家住山顶别墅，其实那就是山村的一个窝棚。还他家拿狮子当宠物，去了我才知道，你的是虱子。你还告诉我他爸坐着就收钱，可不是嘛，一个乞丐，坐在马路旁边乞讨不都那样嘛！”</p>
19、有个老太要把一个孩子强行带走，孩子哭个不停，热心家长报警，警察将老太带进派出所</p>
警察问：“你是什么人，为什么要强行带走孩子，坦白从宽，抗拒从严！”</p>
老太：“我是孩子的奶奶！”</p>
一旁的孩子哭的泣不成声，无论警察怎么问都不话</p>
警察无奈，打开羚视，指着电视问：“这是动画片《超级飞侠》，你告诉我，哪种颜色是爱，哪种颜色是多多，哪种颜色是酷飞，哪种颜色是乐迪？”</p>
老太：“我……我孙子不看这个动画片！”</p>
警察换台：“那好，这是《熊出没》，那你告诉我，熊大是黄色还是棕色，那个猴子叫吉吉还是叫毛毛？”</p>
老太扑通跪地：“我坦白，我是人贩子，请求政府宽大处理！”</p>
20、昨我去大哥家，大哥正在生气，我问怎么了，大哥侄子要退学。</p>
我转头问侄子：“强，你为什么要退学？”</p>
侄子回答：“学校做的饭太难吃，我受不了了！”</p>
我反问：“你去学校是为了学知识的，不是为了享受的怎么能因为饭菜不好而退学呢？”</p>
侄子：“我上的是烹饪学校！”</p>
21、明带了个朋友回家玩，朋友走后</p>
妈妈问：“明，刚才那个同学，在班里第几名呀？”</p>
明：“倒数第一名”</p>
妈妈生气，啪啪，逮住明一顿暴打：“让你不学好，让你不学好，我不是过不要跟比你差的孩子玩吗，你要跟第一名玩！”</p>
明：“我刚开始跟他玩的时候，他是第一名呀！”@丁丁</p>
22、贪官一生歪路子，</p>
先为工作找门子，</p>
再寻提拔送票子，</p>
提拔上去捞本子，</p>
眼睛盯上公章子，</p>
买官花十万票子，</p>
卖官赚得翻倍子，</p>
名吃名穿名车子，</p>
吃喝玩乐奢日子，</p>
三妻四妾包**，</p>
醉生梦死囤金子，</p>
苟延残喘拉圈子，</p>
专横跋扈守位子，</p>
阳奉阴违兜圈子，</p>
多行不义漏洞子，</p>
罪大恶极吃枪子！@云南龙二水</p>
23、儿子：老爸，在干嘛啊？</p>
老爸：还是好久以前借零钱给你王叔叔，到现在都不还，跟他要钱还给脸色给我看。真是借钱一副嘴脸，还钱时候又一副嘴脸。儿子，记住，这样的人不能借！</p>
儿子：嗯……</p>
过一会，老爸笑嘻嘻的：宝贝儿子，借点钱给我，买包烟。</p>
儿子：对不起不借！</p>
老爸：为啥啊？</p>
儿子：借钱的时候，宝贝儿子，叫你还钱的时候，就是臭子，这样的人不能借！</p>
24、激情过后，老婆：老公，我决定为流动你的积极性，我将设立一个奖项。</p>
老公特高兴：真的吗？多少钱？</p>
老婆：你放心，奖金丰厚！省的你老零花钱少了。</p>
老公：老婆，你太开明了，什么奖？</p>
老婆：全勤奖！</p>
老公：我去……</p>
25、甲：现在女孩太主动了。</p>
乙：咋回事？</p>
甲：那我刚站稳，女孩在众目睽睽之下，上来就摸我，摸遍我的全身。最后还了句。。。</p>
乙：真的？了啥？</p>
甲：安检通过，过去吧。</p>
乙：滚！！！</p>
26、到区门口，男：老婆，都这么迟了，我们就在这将就吃点吧。</p>
女：你看看这桌子，油腻腻的，可以想象里面更脏，是人吃饭的地方么？回去吃！</p>
男：那好吧。</p>
到家之后，男：老婆，我们做什么吃？</p>
女：做什么做，现在什么时间了，再都累死了，还做饭？着掏出电话叫外卖。</p>
不会外卖送到：男：老婆，这不是那家店里的吗？你不干净，现在怎么还叫？</p>
女：眼不见为净懂吗？</p>
男##$%^$#%@往事如风</p>
27、临近高考，老爸对我：“儿子，如果你能考上北大清华，我就带你去欧洲旅游，给你买个苹果8，如果你能考上985和211我就带你去新马泰旅游，手机给你买个华为中兴。如果你考个一本，咱就国内游，手机买个米，如果考个二本，咱就省内游，手机嘛，就买个红米。”</p>
高考成绩下来后，老爸问我考的怎么样，我回答：“爸，你还是带我去郊区旅游吧，手机给买个山寨老年机就行！”</p>
28、唐僧师徒取经成佛后，无所事事，于是下凡到大型酒吧应聘，结果，唐僧、八戒、沙僧都被录用了，唯独孙悟空剩下了。</p>
悟空怒问经理：“俺老孙哪一点不如他们，为什么不录用俺？”</p>
经理：“唐僧，会唱，可以在我们这里做驻唱歌手，八戒诙谐幽默，可以做酒保，沙僧不苟言笑，办事认真，可以做保安，而你呢，上蹿下跳，看到穿着暴露的女人就喊是女妖，还时不时变成飞虫窥探顾客隐私，这样哪个顾客还敢到我酒吧来消费？”</p>
悟空：“我靠！”</p>
29、现在的大学生口口声声，找不到工作了，那都是借口，我虽然学历不高，但是跳槽是家常便饭，并且都是500强企业，原来在京东工作，干了一年，就跳槽到淘宝，干了半年又跳槽到中国海油，又半年又跳槽到中石化，昨，我又想跳槽，我们经理拉住我：“伙子，在哪里不是干呀，你一个保洁在哪里干都是那点工资，瞎折腾啥！”</p>
30、老婆：“老公，你们家基因真的好强大！”</p>
我：“为什么这么？”</p>
老婆：“我发现，你身上有你们家族所有饶基因特点！”</p>
我：“真的吗，能不能具体点！”</p>
老婆：“你继承了你妈的懒，你爸的丑，你奶奶的唠叨，你爷爷的抠门，你外公的坏脾气，你外婆的心眼……”</p>
我：“我靠！”</p>
31、李：“我妈有强迫症，干什么都要偶数对称，吃饭的时候碗要成排，凳子要对齐！”</p>
大黄：“我妈也有强迫症！”</p>
李：“你妈我认识，她很正常啊！”</p>
大黄：“正常个屁，她整强迫我爸给她买金首饰，强迫我在家学习，强迫我姐嫁给富二代！”</p>
李：“这么个强迫症啊！”</p>
32、老婆突然问我：“你还记得今是什么日子吗？”</p>
我懵逼：“结婚纪念日？不对！”</p>
老婆恶狠狠的瞪着我：“再他妈给我好好想想！”</p>
我：“不会是丈母娘的生日？”</p>
老婆：“不对，比这重要，再想想！”</p>
我：“没有了吧，你的生日还没到呢？”</p>
老婆瞪大眼睛：“今是你承诺给我买那个名牌包包兑现日，上个星期的这个星期给我买，包呢！”</p>
我：“老婆，我错了”</p>
33、楼主是摄影专业的大四学生，为了做毕业设计，每都在大街上，拿着单反相机四处拍，今在大街上，看到一对老年夫妇手牵着手遛弯，我赶紧抓拍，嘿，你别，效果真棒，就在我洋洋得意事，老头追上我，生气的道：“你...你给我把照片删了”</p>
我：“大爷，我是做毕业展用，不会很多人看到的”</p>
老太太急眼了：“你个鳖孙，给我删了，这照片要被我家老头子看到了，那还得了？”</p>
我：“......”</p>
我靠，真是人生处处有惊喜。</p>
34、美相亲回来，闺蜜问她：“怎么样，男方人怎么样啊？”</p>
美回答：“和驴一样！”</p>
闺蜜：“你他是个驴脾气？”</p>
美：“不是！”</p>
闺蜜邪恶的笑道：“我懂了，你好性福啊！”</p>
美：“想什么呢，我的意思是，他的脸和驴脸一样长！”</p>
闺蜜：“……”</p>
35、楼上夫妻整吵架，昨半夜又再吵嘴，声音太大，我们全家都睡不着，于是我上楼敲开门</p>
女主人向我哭诉：“大哥，我知道你是来劝架的，这个日子没法过了，前刚给他300块钱，今就喝的酩酊大醉，把钱花个精光，哪有这么不过日子的人！”</p>
我：“大妹子，你这么就不对了，喝酒可能是他哥们请他喝的，钱有可能是找姐花的！”</p>
完，我转身离开，身后传来了女主人砸电视和掀桌子的声音……</p>
36、单身女青年们，做我女朋友吧，有十大好处</p>
1，我长的丑，没有其他女人会看上我，不会出轨。</p>
2，我没有钱，不会出去胡搞，省心。</p>
3，我没哥们朋友，你是我的全部。</p>
4，我们公司效益差，三两头放假，能陪你逛街。</p>
5，我爸妈把我赶出家门了，没有难处理的婆媳关系。</p>
6，我长相老，更适合缺父爱的广大女性。</p>
7，我老二，即使分手，你下个男朋友也觉查不出来。</p>
8，我抠门，能锻炼你居家过日子的能力。</p>
9，我懒，不会照顾人，能让你短时间提升做家务能力，瞬间变成女强人。</p>
10，我忍耐力强，什么跪搓衣板、俯卧撑、吊房梁、老虎凳，都能受得了，不怕虐。</p>
广发女性朋友们，还等什么，快打电话吧！</p>
37、甲：“你知道吗，树是有灵性的，砍伐大树会遭报应的，战国时期的庞涓，在马陵道看到大树上有诅咒自己的语言，用剑砍树，结果被乱箭射死；三国时的曹操，不听属下意见，执意要砍大树，结果大树出血，没多久，曹操爆亡；我们邻居张二狗，因为砍树，结果被树枝砸成了植物人，所以吗，砍树没有好下场！”</p>
乙：“光头强，让你砍几棵树，哪来的那么多废话，你还想不想发工资了！”@呦呦ta爹</p>
(本章完)</p>sxbiquge/read/71/71341/ )